Анекдоты про парикмахеров

Предлагаем вашему вниманию самые лучшие и смешные анекдоты про парикмахеров, которые мы нашли в сети. Читайте и поднимайте себе настроение.
Также не забывайте подписываться на сайт в группе ВК, чтобы следить за свежими ежедневными новостями.

Смешные анекдоты про парикмахеров и клиентов

***
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают…

***
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на хрен!

***
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься? »

***
Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: «Сделайте мне легкие волны», ему слышится: «Закрути меня, как барана, да посильнее!!!» А когда говоришь: «Обрежьте мне 2 см. кончиков», ему слышится: «Стриги меня, да покороче… хотя нет — налысо!»

***
Клиент пожаловался хозяину парикмахерской, что его посадили бриться к новичку.
— Не волнуйтесь, мсье, — успокаивает его хозяин, — у нас такой порядок: мы платим каждому порезанному клиенту один евро за порез. И, представляете, некоторые уносят кучу денег…

Анекдоты про парикмахера и уши

***
Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор. — Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем как вы работаете. — Нет, она просто ухо ждет.

***
Парикмахер стрижет клиента и спрашивает:
— Уши стричь?
Тот прямо пугается:
— Нет! Ты что, совсем того?!
— Ну и ходи так — затылок бритый, а уши лохматые.

Анекдот про парикмахера и учителя

Мой брат работает парикмахером, недавно к нему на стрижку пришёл учитель обычной среднеобразовательной школы.
Брат усадил клиента в кресло, стал делать свою работу, и поинтересовался:
— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей?». А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер…
Тут мой брат перебил учителя и спросил:
— Я не понял. А когда стричь-то клиентов? Учитель кротко улыбнулся и сказал:
— Думаю, что я исчерпывающе ответил на вопрос.

Самые короткие анекдоты про парикмахера

***
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как—то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: — Вы у нас раньше бывали? — Нет. Руку я потерял на войне…

***
Парикмахер: — Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

***
— Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
— Я ещё сегодня никому не мыл голову.

***
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел…

***
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

***
Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами?

***
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Оставьте ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *