Представляем вашему вниманию подборку веселых анекдотов на тему соседей. Уверены, что она вам очень понравится, ведь здесь собраны самые лучшие истории и шутки про соседство.
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.
***
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— У нас с потолка течёт.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте… а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём!
***
Два мужика беседуют: — Слушай, недавно узнал, что мой сосед — вампир! — С чего ты взял? — Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер…
Анекдоты про соседей и ремонт
***
— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
— Под перфоратор!
***
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил… у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
***
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.
***
— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати… А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
***
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
— Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей:
— Не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
— Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
***
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Смешные анекдоты про соседей в деревне и на даче
***
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет, — отвечает тот.
— Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.
***
— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
— Так ты ж два огурца занимал!
— Ну… извини, обсчитался.
***
— Чем вы кормите своих хрюшек? — спрашивает соседка.
— А почему это вас так интересует?
— Да мне тоже хотелось бы так похудеть…
***
— Ты доволен своими пчёлами?
— Очень. Мед я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
***
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
***
— Ваш Андрюша опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку!
— Ну вы даете! Не в магазине же ему воровать? Там же камеры!
Анекдоты про мужа, жену и соседей
***
Муж — жене:
— Слушай, наш сосед, полковник — настоящий придурок!
— С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня родился сынок — а он мне ответил: «Рад стараться!».
***
Раздается телефонный звонок:
— Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.
***
— Ты изменяла?
— Да с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в комп изменяла?
***
Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: «Клёва нет, еду домой». Ответ жены: «Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке».
***
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Что, все двадцать дней — ни одного человека?
— Ни одного. Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.
***
Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
– Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.
***
Жена мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Короткие анекдоты
***
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.
***
— Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
— Ничего, не огорчайтесь, она выспится днём.
***
— Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
— А соседи не ругаются?
– Какие соседи?
Анекдот про пилу, жену и соседа
***
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила…
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала, я же не думала, что он такой болтун!!!
