Переставляем подборку самых смешных и веселых анекдотов из жизни студентов и их преподавателей. Данный материал вы обязательно оцените по достоинству. Располагайтесь поудобнее – приступаем:
***
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
***
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
— … Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
— Что ждёт? ПРИЗЫВ?!
***
Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: » За каждый балл 100$» …
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: «Сдача»
Смешные анекдоты про студентов и преподавателей
***
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну, как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
***
Первый курс, человек 20 сидит в огромной аудитории. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут, что дальше будет.
Тихий голос с верхних рядов: «Извините, можно ручку поднять?»
***
Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
Короткие анекдоты про студентов
***
Завет студента: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего
***
Объявление у деканата:
«Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже.»
***
Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой «Трруньь»
— Восхитительно, давайте зачетку
***
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку.
— Надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из-за двери
***
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
***
Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
***
Лектор на популярной лекции:
— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е.»нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…
Голос из зала:
— Да-ну…
***
Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
Анекдоты про студентов и преподавателей новые
***
Первая пара.
— Кого нет?
— Все есть.
— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще.
***
Идёт группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
— Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
— А, проходила тут до вас ещё одна группа.
— Боже! Им что же, песка не хватило?
Анекдоты про студентов на экзамене
***
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
***
Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.
***
Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!
***
На лекции преподаватель говорит студентам:
— А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
— Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!
***
Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
***
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Анекдоты про студентов медиков
***
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал???
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил – жопу.
***
Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского: «У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. Можно предположить, что у нее уже наступает смерть».
***
Сидят два студента-медика в баре, пьют пиво. – Пиво, однако, пенистое. – Ты и тут без латыни не можешь!
***
Студенты — медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола…
***
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
