Анекдоты ржачные короткие

Ржачные анекдоты до слез короткие

***
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

***
— Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что

***
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

***
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

***
— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?

***
Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет. А нет, это просто мужик с длинными волосами, все нормально.

***
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

***
— Дорогой, я тебе Богом дана?
— Конечно, не пойму только за какой грех…

***
Через 30 дней будет месяц как я не пью.

Читать самые ржачные короткие анекдоты

***
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью “Клубничка”, понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

***
Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

***
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…

***
— Где мое чудо?
— Я здесь, милая!
— Дебил, йогурт мой где?

***
— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

***
Сегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далеко…

***
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы «старый пердун» звучит как «винтажный газогенератор»?

***
Я не выговариваю букву «р»… поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.

Короткие смешные и ржачные анекдоты новые

***
Вечер. Жена говорит мужу:
— Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

***
Никогда не надо мешать пиву с водкой!

***
Что означает «Смотришь в книгу, а видишь фигу»? Заначка пропала!

***
— Вы пьете, когда вы на дежурстве?
— Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

***
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.

***
Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

***
— Я от тебя ухожу!
— Мусор захвати.

***
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

***
Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Оставьте ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *