Анекдоты случайные смешные до слез
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?
***
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
***
— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягненка в пикантном соусе.
— !?ОГО??!!
— Так написано на собачьих консервах…
***
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
***
Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.
***
Комиссия в военкомате.
Врач-отоларинголог (шепотом):
— Девяносто пять.
Призывник:
— Чего так дорого?!
Читать бесплатно анекдоты случайно
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.
***
Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
— пакет нужен?
— лучше 3, боюсь один порвётся!
***
Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
***
Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
***
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
— А она?
— А она Лена.
***
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Лучшие и самые смешные рандомные анекдоты
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
***
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— А ты умеешь отказать!
***
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через з@дницу, чтобы голова не гасла..
***
Поздний вечер.
Через городское кладбище идет батюшка.
Голос со стороны ближайшей могилы.
— Батюшка! Благослови!
Батюшка вздрагивая и крестясь говорит.
— Да ибись ты в рот!
***
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно…
