Если вы находитесь на этой странице, то Вы попали по адресу. Согласитесь, данная подборка анекдотов, посвященная нашей «любимой» работе, как нельзя кстате подойдет для того, чтобы хоть немного от неё отдохнуть. Данная подборка смешных до слез историй и шуток поможет вам отвлечься от тяжелого, повседневного трудового времени, зарядится яркими позитивными эмоциями и с бодрым веселым настроением снова приступить к работе.
Прикольные анекдоты о работе и зарплату
***
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.
***
Если разделить все состояние некоторых политиков на их зарплату, то получиться, что они живут уже не одну тысяч лет…
***
— Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
— Будильник сломался.
— Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
— За такую зарплату и будильник сойдёт.
Ржачные анекдоты про работу в понедельник
***
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
***
— Ты чего такой сердитый?
— Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?
— Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.
***
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
***
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..
Короткие анекдоты о работе
***
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
***
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
***
— Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю, на работе я.
***
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
***
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
***
Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось… пришлось работать.
Анекдоты про увольнение с работы
***
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут весёлого???
— Меня уволили а остальных посадили..
***
Причина вашего увольнения из кафе » Радость»?
-НЕ радовало…
***
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм… хмм… по-моему, я голубой…!
Смешные анекдоты про усталость на работе
***
Пятый месяц работаем с товарищем на заводе. Постоянно всплывает много разнообразных задач не по профилю.
— Блин, если нас на необитаемый остров закинуть — по-любому там выживем.
— Ладно выживем — отдохнём!..
***
— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.
До слез смешные анекдоты про устройство на работу
***
— Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
— Вы все г@вно, а я царица!
— Вы приняты!
***
На собеседовании:
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!
***
Объявление: «Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения».
***
— Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
***
На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
***
— Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
— И как, успешно?
— Еще как! Ручку вот у них со стола спер…
***
На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?
***
Объявление: «На постоянную работу требуются бессмертные рабочие».
Анекдоты про собрания и совещания на работе
Руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
***
Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.
***
Директор на совещании:
— Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
— О! И какое же?
— Не справитесь к сроку — лишу премии!
Анекдоты смешные до слез про работу
***
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18:00 уйдут домой.
***
Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду…
— Слушай, ты поговори с ней — может, у нее квест надо взять.
***
Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю:
— Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
— Вот тут.
— Где?
— Ну, вот тут.
— Вы что, пальцем на мониторе показываете?
— Да…
***
Самые ценные качества сотрудника любой компании — хороший слух и быстрая реакция. Первое — чтобы уметь на слух отличать шаги начальников, второе — чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигней и открыть то, что касается работы.
